um desabafo do tamanho do céu quando está alaranjado

Vocês, seus seres humanos fingidos, insensíveis e vazios! Vocês, e repito o vocês porque é má educação e merecem, fazem pouco das palavras. As palavras, a única coisa que me resta. Não tenho jeito para nenhuma outra coisa. Por alguma razão nasci com isto das palavras e tiram-me essa última coisa que tenho por caprichos e afirmações desprovidas de conteúdo ou significado. Gostava de poder dizer um “não estou bem” sem ser rotulada como pessoa com sede de atenção. É horrível que tenham gasto palavras tão fortes como estas ao ponto de serem confundidas com brincadeiras que têm como objectivo o holofote, o carinho forçado e falso e as palavras amigas sem no entanto o serem verdadeiramente. São todos tão iguais, enjoativos como um caramelo muito doce com açúcar amarelo, repetitivos como um disco arranhado pelas unhas de um gato persa e desinteressados e desinteressantes porque é parecido mas não é a mesma coisa e quis confundir-vos um bocado porque sou vingativa e estou farta de ser a única.

Nunca fui muito similar ao resto. Não sei se isso é bom, se é mau, se é melhor ou pior que qualquer outra coisa. Não se trata de uma verdade universal, infelizmente, e tenho que aprender a jogar com todas estas características porque são as únicas que tenho. Seja uma fase má que às vezes acontece, seja um dia sem música e uma língua sem chá e todas essas coisas horríveis e tristes… Seja o que for, só sei que gostava de me encaixar por um poucochinho. Quero imenso deixar de sentir que dentro de mim vive um noite escura e triste e que o Sol foi roubado das minhas mãos como se a minha pele o queimasse e ele tivesse medo.

O que aconteceu é muito simples na verdade. Estava num sítio sem espaço às horas sem tempo e os meus pés fugiram-me quando tentava andar. Os meus olhos ficaram nublados pela chuva, a boca estava mordida e fechada. Vi-me ao espelho e descobri que era uma bola de papel amassada gigante com braços e pernas. Foi já há um tempo sem minutos mas depois alguém fez de mim origami e agora sou um barco e velejo por um rio melancólico e cinzento porque é uma cor feia e eu não gosto. Não sei o que estou aqui a fazer. Nem gosto de rios; cheiram mal. Esta água sabe mal também e não arranjo sentidos para as velas, verdades para a âncora, emoções para os remos, sorrisos para os peixinhos e beijos para a espuma. Não arranjo nada excepto o meu aspecto para ninguém reparar a confusão que sou.

Desabafos não são desculpas e quero deixar isso claro. Não sou a melhor pessoa do mundo. Não sou a mais culta, a mais engraçada nem a mais simpática. Mas acho que tenho direito a sentir. E sinto muito, sinto tanto que o meu peito às vezes se arqueia sobre o meu olhar baixo e desamparado como uma conta matemática cheia de balões e sopros que tem como solução uma explosão enorme e sonora. A segurança foi-se embora com cada palavra feia que me entrou a cem e infelizmente não saiu a duzentos.

Tenho amor para dar. E carinho, imenso carinho. Então, decidi-me, fui comprar uma caixa e num acto egoísta de desespero pus tudo o que tinha lá dentro. Fiz um laço bonito e tudo. Esperei nove minutos porque é o meu número favorito e porque estava numa onda de egoísmo. Olhei para o embrulho lilás porque gosto de lilás e não quis ser incoerente e abanei a caixa com algum esforço. Tenho muitas coisas e por isso não cabia tudo numa caixa pequenina. Não tenho muita força nos braços, nunca tive, mas peguei na caixa com as mãos. O único peso que senti foi do cartão e do cetim e depois chorei muito como se me tivessem dito que a minha alma morreu. Foi nesse dia que descobri que estou incapacitada de dar amor e carinho como prenda de Natal. Já tentei dar aos outros e funcionou durante uma ou duas festas de aniversário (porque para o Natal guardei outras prendas mais bonitas) e depois enganei-me e pus lá dentro mais de mim do que devia. Quando veio cá para fora o que lá estava as pessoas assustaram-se e fugiram.

A história da minha vida nem é bem triste mas não tem interesse nenhum. É triste às vezes. Se fosse sempre não era tão má quanto isso porque assim eu iria pensar que era normal. O bom da minha vida é que é minha. Tentei dar-lhe cores e números bonitos e acho que mesmo assim não funcionou.
Vou dormir para o isolamento porque lá ao menos estou segura e tenho tempo para pensar em coisas melhores para oferecer de presente, primeiro a mim, depois aos outros. E pode ser que assim volte a poder arranjar-me por pura vaidade e volte a poder chorar por mimo e não porque o que me sobra cá dentro é nada.